סיכום
נישואין שניים נהנים לעתים קרובות מדימוי של מערכות יחסים חזקות ומתמשכות יותר מאלה שנוצרו בחלק הראשון של החיים. ה תוצאות מחקרים רבים תומכים בטענה זו, וחושפים שיעור שביעות רצון גבוה יותר בקרב זוגות שהתגבשו לאחר פרידה או גירושין. אבל מה מסביר את התופעה? במאמר זה, ננתח את ההסברים הפסיכולוגיים מאחורי מגמה זו, תוך התחשבות שינוי של אורח החיים שלנו והתפתחות המנטליות בהשוואה לתקופות קודמות.
ידע עצמי טוב יותר לבחירת שותף מתאים
ככל שאנו עוברים את השלבים השונים של חיינו, אנו לומדים להכיר את עצמנו טוב יותר, להטמיע את ההצלחות והטעויות שלנו. זה ידע עצמי הוא בעל חשיבות עליונה כשמדובר בבחירת בן זוג לחלוק איתו את חייך. במהלך האיחוד הראשון, זה לא נדיר להבין מאוחר מדי כי יש לך את הנתיב הלא נכון, על ידי בחירת אדם שאינו באמת תואם את הציפיות שלך ואת הצרכים. כדי להימנע מחזרה על אותן טעויות, ניסיון העבר הזה משמש לבחירת שותף חדש עם הבחנה וביטחון גדולים יותר.
קריטריוני בחירה מעודנים יותר
עם הגיל ומבט לאחור שיש לנו על חווית האהבה הראשונה שלנו, קריטריוני הבחירה שלנו מתפתחים. אנו מודעים יותר למה שחיוני לנו במערכת יחסים, ומסוגלים לייחס חשיבות רבה יותר לערכים משותפים או להתאמה אישיותית, ולא לאלמנטים שטחיים כמו מראה חיצוני או תשוקות משותפות. ההוא ידע נרכש לכן זה מאפשר לנו ליצור איחוד שני עם שותף שתכונותיו תואמות יותר את הדרישות והשאיפות שלנו.
לקחים מניסיון העבר
פרידה או גירושין יכולים להיתפס ככישלון באהבה, אך במציאות, חוויות אלה מייצגות לעתים קרובות גם לקחים חשובים לנהל חיים הרמוניים כזוג לאחר מכן. נישואין שניים מציעים הזדמנות ליישם את הלקחים שנלמדו מהמלכודות הקודמות, על ידי תשומת לב רבה יותר לצרכים של בן הזוג, הימנעות מהטעויות שנעשו בעבר, ופיתוח תקשורת בריאה וכנה בתוך בני הזוג.
ניהול סכסוכים
ויכוחים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים רומנטית. עם זאת, הודות לניסיון קודם, ניתן ללמוד כיצד לנהל מצבי סכסוך אלה עם יותר טקט ודיפלומטיה. במקום להתמקד בהיבטים השליליים, אנו מפתחים אסטרטגיות הרגעה, טיפול בבעיות באופן קונסטרוקטיבי. גישה זו מקדמת שמירה על אקלים שליו התורם להתפתחות מערכת היחסים.
בגרות רגשית גדולה יותר
ככל שאנו מתבגרים, אנו הופכים להיות יותר בשליטה על הרגשות שלנו ויש לנו הבנה טובה יותר של אלה של אחרים. בגרות רגשיתאשר נרכשת לאורך זמן ובאמצעות חוויות חיים, מאפשרת לנו לגשת למצבים עם פרספקטיבה רבה יותר והבחנה., באיחוד שני, יכולת זו לקחת צעד אחורה מהאירועים מובילה בדרך כלל לתקשורת זורמת יותר בין בני הזוג, כמו גם לירידה במתחים וויכוחים מיותרים.
אחריות משותפת
באיחוד שני, אנשים לעתים קרובות כבר היתה הזדמנות לחיות כזוג ולחלוק את ההיבטים השונים של חיי היומיום. כתוצאה מכך, הם פיתחו תחושה מסוימת של אחריות, מה שמוביל לחלוקה טובה יותר של משימות ושיתוף פעולה מוגבר אצל בני הזוג. כל אחד מבני הזוג מודע לחובותיו ומוכן להתחייב לעזור למערכת היחסים להתנהל בצורה חלקה.
תוך התחשבות במציאות חברתית חדשה
אחת הסיבות הבסיסיות לכוחם של האיגודים השניים קשורה לתמורות התרבותיות והחברתיות של השנים האחרונות. גיוון סגנונות החיים והופעתם של מודלים משפחתיים חדשים עוזרים להשפיע לטובה על האופן שבו זוגות מתקרבים לאיחוד השני שלהם.
תפקידים פחות מסורתיים וסטריאוטיפיים
מנטליות התפתחה, עם דקונסטרוקציה מתקדמת של תפקידים מסורתייםאנונימי בחברות של היום. לכן פרטים באיחוד שני נוטים יותר לקבל ולאמץ התנהגויות פחות קונבנציונליות בתוך בני הזוג, מה שמקדם שוויון והגשמה אישית לכל אדם.
תמיכה של מומחה כדי לחזק את היחסים
חלק מהזוגות שחוו פרידה ראשונה מחליטים לפנות לעזרתו של איש מקצוע שילווה אותם בזוגיות החדשה שלהם. שיתוף השאלות שלך עם פסיכולוג או מטפל מאפשר לך לזהות טעויות עבר ולהגדיר מנגנונים כדי לתקן אותם. המפגשים בליווי מומחה הם גם מסגרת התורמת לתקשורת וחילופי דברים בתוך בני הזוג.
לפיכך, ההצלחה של איחודים שניים מוסברת בעיקר על ידי החוויות שנצברו לאורך חיי האהבה שלנו, ועל ידי היכולת להסתמך על תורות אלה כדי לבנות מערכת יחסים חזקה ומאוזנת יותר. המודעות לתמורות חברתיות ורוח הפתיחות הנלווית אליה הם כולם מרכיבים התורמים לחיזוק מוצקות זו. לבסוף, בקשת תמיכה מאיש מקצוע יכולה להיות נכס שאין להכחישו בהבטחת ושימור מערכת היחסים.
